Des blagues

Bon un peu de détente ^^

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

hehe tro bien
ale j'en mais une

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

pas mal

a moi

Voici des blague mega nul lol

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!
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Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.
A votre avis pourquoi?
Parce que coca cola...
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un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond :
- J'ai hiver et même j'ai printemps !
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Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est râpé !

bon je me lance mais elle est pas super:

qu'est ce que une carotte un mais et un haricot qui se battent..........
une conserve bonduel

Rolalala si elle est pas mal lol

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

voila une nouvelle :

pourquoi les grands mere vont aux toilettes avec du pain.....
Pour nourrir canard wc

rolalala lol

C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....
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Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale. (minet rale).
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Comment reconnait-on un voyou très très con? C'est le seul qui se bat avec un rasoir electrique.
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Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!